想了解我自己本身。。

成熟的一面

我的外表看来就是很成熟，很有可靠性，很乖，可以给人有安全感，人缘好。
 

可是我的内心就是一个像小孩子一样，很想要人家保护，要人家疼，爱耍脾气，对人假假，要爱，做无聊事，宅男，幼稚，惹人讨厌，惹人烦，笨蛋傻瓜一样，没有智慧，事半功倍，爱贪，没有目标，天真，自作聪明。
 

我写这个不是想告诉人家，是因为我想要更了解我自己是什么人，因为有时候我也不知道我自己是怎样，可是我现在知道了。。我是一个没有长进的人。。以前是这么的天真幼稚，现在也是一样。。我还以我进去了ns会改变原来是不会，为什么我是这样的。。自作聪明，明明就是不懂不明不知道，可是就是死要脸的扮明白，扮知道，扮懂。。这就是人家讲的头脑简单，四肢发达。。我真的很bek tahan自己的性格了。。我真的不想要这样了。。我不想没有长进。。
我真的很想打死自己。。我真的很讨厌自己。讨厌。。讨厌。。讨厌。。

蕭煌奇-阿嬤的話(原聲原影版)

婆婆这首歌是我在一位干哥哪里听到的，所以我想要送给您的听。。
希望婆婆可以收到，
婆婆，我好想念您噢！！
您已近离开我这么久了，可是我永远都是这么的记得您。
婆婆我真的很多话想对您说噢！！可是我又不想去见到他和他们。。
希望婆婆不会怪我这么久没有去拜您。。
婆婆您讲骗话，我小时后您告诉我。（如果一个人离开了的话，如果想见他就要去看星星，告诉她你想讲的话）
可是我天天都去看星星哦！！希望有一天可以看到婆婆。。可是太多了。。不知道哪一个是您噢！！
可是我现在才明白就是您指的星星就是在我的心。。
是不是太迟了？？是不是我太笨了现在才知道。。
婆婆我爱您哦！！爱您永远。。
我要祝婆婆中秋节快乐。。。^^..........
永远都爱您的顺顺。。^^........

感觉自己很没有用。。

活到这么久了，现在我才感受到自己很没有用。。

因为我在我的fb里面都看到每个人都各有各忙， 

读书的去读书，，做工的去做工，，

不像我天天在家不知道做什么，天天看着四面墙。。

不是吃就是睡。。天天一个人在家发呆。。

好像废人一样。无所事事的呆在家。。

嗨~~~~~~~

想出街可是又不知道要怎样。。

想去玩可是又不知道去哪里玩。。

天天一个人对这电脑。。

天天就像一个傻佬一样。。

我以为我可以从新开始我的生活原来是不可能。。因为还有很多东西还没有处理。。

我真的很想学他们有自己的事业，有自己的爱情，可以天天带着笑容。。

可是我呢？？没有家人的爱，没有爱情，没有事业，没有笑容。。

我看我都是一个失败的人。。

可能我还要一点时间吧！！可是我心里真的很想快快像他们一样。。

我几时才能像他们一样呢？？

19岁生日的我。。

ウィッシュリスト私の誕生日を。。。

소원 나에게 생일 축하를。。。

Me souhaiter un joyeux anniversaire。。。

Wish me un felice compleanno。。。

Wünscht mir alles Gute zum Geburtstag。。。

Wish me a happy birthday。。。

祝我生日快乐。。。

祝我19岁生日快乐。。

好久好久都没有听过这首歌了，甚至也没有人唱给我听。。

这首歌是我用不同的语言来祝自己。。

我看今年的生日还是一样 一个人的过。。

我不在希望什么了。。我也不要期望什么。。

因为我知道我的期望就是我的失望。。

所以我还是选择不要期望，盼望甚至期待等等。。

我真的不想今年在欺骗自己了。。

每个人都会许3个愿望。。

可是我的愿望永远都不会变。。

1，希望我有个完美的家庭。。可是这个是不可能实现了的。。我已经等了19年这个奇迹很久了，可是都是让我失望的很深很深。。

2，希望我可以成为一名出色的厨师。。

3，希望我可以找到我的另一半。。

所以今年我的愿望想要变，那就是。。

1，我要找到一个对我好的另一半。。

2，希望我可以成为一名出色的厨师。。

3，我希望可以在我生日可以看到日出。。这我就很满足了。。我知道这是不可能的，因为我没有车去看所以我 才讲不可能。。是不是很好笑，因为明知道不可能又要选择这个。因为我不要求什么了。。我只是想今年可以看到美丽的日出只是。。。

每个人讲许愿是不能讲出你的最后一个，要不然就不灵。。可是我不信，你讲出来和你不讲出来都是一样，不可能会灵。不可能奇迹会出现了。。

这个是我自己买的19岁生日礼物。。
哈哈。。
本来我是不想买这对鞋，可是我看到它的颜色很美，所以我买下了。。

我买这件衣服是因为我要提醒自己要保持开心，保持笑容。。不要天天苦瓜脸。。
哈哈哈。。



TVS..... 加油！！加油！！加油！！

你是可以的。。

还有生日快乐。。

19岁万岁。。^^

我的姓名算命。。。

姓名：邓伟顺 性别：男 血型：a

出生日期 （公历） :1991年9月19日（农历）

辛未（羊）年八月十二日，星期4 属相：羊 星座：处女座

邓	鄧	dèng	火	19	(吉)
伟	偉	wěi	土	11	多才巧智，清雅伶俐，小心爱情厄，中年成功隆昌，晚年吉祥。 (吉)
顺	順	shùn	金	12	多才贤能，清雅荣贵，中年平凡，晚年吉祥，忌车怕水。 (吉)

天格：20 人格：30 地格：23 外格：13 总格：42

解语：喜欢当主角，助人时心里感到快乐。有时过於骄傲，好做白日梦，但最後都恢复理智。

天格 20 的解析：（天格数是先祖留传下来的，其数理对人影响不大。）

实而不华，深藏不露数。【中吉】

基业：官星、部将、美术、智能、红艳、凶危。

家庭：亲情不立，兄弟相隔，离祖成家，凡事百忍则家中能和平。

健康：泥身进海，难以为继。三才配合不善者命运多难病弱。金木者可安全。

含义；物将坏之象。具有短命非业的诱导，所谓大凶之运一生不得平安，灾难迭至，凶祸频临，为如意，陷于逆境。或导至病弱，短命，非业，破灭，不能支持一家者。或幼时别亲，而陷困苦，或叹子女不幸。或者男女丧失其配偶。为万事不成。终世进退维谷。

人格 30 的解析：（人格数又称主运，是姓名的中心点，影响人一生的命运。）

一成一败，绝处逢生数。【半凶半吉】
基业：官星、将相、文昌、豪杰、红艳、血支、灾厄。
家庭：亲情不亲,夫妻不相合难同白头。
健康：刑罚、外伤、废疾。先天五行为金木者可安然。
含义：浮沉不定,凶吉难分。即因其他运的配合,或者成大功,或者沉于失败。故乘吉运者,成功自至。数理不良者，不知不觉之间陷于失败。其遭遇不可测，突然别开生面者有之。就象开矿探险一样, 大成大败。都有些饶幸。另外也有孤独,丧失妻子,短命者。

地格 23 的解析：（地格数又称前运，影响人中年（36岁）以前的活动力。）

旭日东升的质实刚坚数。【大吉】
基业：首领、君臣、文昌、暗禄、财库、进宅、学士。
家庭；男人圆满，女人则香闺零落，人格有此数多克夫。
健康：男人可望健康，女性则有孤独之苦。
含义：伟大昌隆之运。威势冲天之象，微贱出身，逐渐长大，终至首领。有如凯旋之将，猛虎添翼之状。权势旺盛，制胜事物，功名荣达，大志大业 可成。但平时气血强旺，临事恐过度而为憾。然而感情锐利，壮丽可爱，实属贵重的运数。但女性有此数则不可，其理由同于二十一数，妇女凡主运以及他格有此数 者，难免香闺零落而秀榻悲寒也。

外格 13 的解析：（外格又称变格，影响人的社交能力、智慧等。）

智略超群的博学多才数。【大吉】
基业：天官、文昌、技艺、进财、学士、田产、财库。
家庭：祖宗馀阴，子孙孝顺，可望团圆。
健康：可能健全长寿、三才盛而先天五行不合者不遇。
含义：富学艺才能，有智谋奇略，忍柔当事，任何难，皆巧于措置以奏大功。为得享福贵幸福的好诱导。充满智慧是其特点。

总格 42 的解析：（总格又称后运，影响人中年（36岁）以后的命运。）

寒蝉在柳，十艺不成数。【凶】
基业：君臣、部将、官星、文昌、劫煞、灾厄、凶变。
家庭：亲情无义,朋友无缘,妻子反目。三才善良者则无妨。
健康：病弱,先天五行为火者可望安康,但须三才善良。
含义：博识多能,有技艺,精通世情,无奈十艺九不成,大多薄弱不如意,缺乏自信心。为寂寞悲苦之象,散漫失意之状。如果专心进取,或者可以成功,不然必大失败。此数中也有孤独病弱者。

人格30有以下数理暗示：	次吉祥运【表示多少有些障碍，但能获得吉运】
地格23有以下数理暗示：	首领运【智慧仁勇、立上位、能领导众人】 吉祥运【表示健全、幸福、名誉等】
总格42有以下数理暗示：	凶数运【表示逆境、沉涪薄弱、病难、困难、多灾等】
外格13有以下数理暗示：	首领运【智慧仁勇、立上位、能领导众人】 吉祥运【表示健全、幸福、名誉等】 艺能运【富有艺术天才，对审美、艺术、演艺、体育有通达之能】

名字测试命运：

五格剖象法是目前较有影响的一种取名法。最初在公元1918年初，由日本人熊崎健翁开创，因此五格剖象法也称作“熊崎氏姓名学”，其核心就是将人的姓名按五格剖象法来解释。
所 谓五格剖象法就是根据《易经》的“象”“数”理论，依据姓名的笔画数和一定的规律建立起的五格数理关系，并运用阴阳五行相生相克的道理，推算人生各方面运 势的一种简易方法。对于姓名学的内容，要用辩证的眼光去看，给后代、子女取名时不妨参考；如果自己目前的姓名数理配置不理想，也没有必要去改户口本上的名 字，可以用笔名、常用名去补救，原著上说，最常写、常用的名字对自己人生运势的暗示力最大。
名字算命测算五格简介：天格为根， 是父母运。人格为苗，是一个人的主运势，个人之运势好坏，主要是看此格。地格为花，是一个人的前运势，主38岁以前。外格为叶，是一个人的副运势，主个人 与外界和谐与否。总格为果，是一个人的后运，主38岁以后。其中天格和外格对个人运势影响不大。天、人、地三格用来说明人的健康和事业成功与否。
姓 名内涵对人生命运的作用力是在不断使用中久而久之产生的。从人格和外格的数理关系可推断人生的性格和一生总的情况；从地格数理可知年轻时期人生历程及其与 子女、部下、同事的关系；从总格数理可推断人在中年以后的人生历程；从天、人、地三格数理的关系可推断人的健康状况和生活顺利与否；从天格与人格的数理关 系可推断事业成功率的高低；从外格与人格的数理关系可推断家族亲缘厚薄及本人的社交状况。

美丽的天空。。

如果可以的话，我想像这样的飞翔，自由自在的。

当我看着这些天空和飞机的翅膀时，我就问我自己我以后的路要怎样走，怎样过。。

可是我就不知道要怎样回答。。

可能我真的是头脑空空的人吧！！

真的不知道我以后是怎样的，，

看着天空我竟然头脑出现很多很多问题。

问我几时才会出现我的真名天子？？

我以后的路要怎样走？？

我真的会梦想是成吗？？

我还会有朋友吗？？

还有很多很多。。

可是我竟然我的头脑出现的是

我过世的婆婆最近好吗？？

我好希望她在这里可以很好的过。。我有很多心理话想告诉她，等等。。

看这，这些天空真的很美，很美。。

我真的很开心看到这个天空。。真的很满足，真的很开心。。

today, KL trip with my best friend kenneth.....^^

今天我和我的好朋友kenneth，

我和你走


klcc因为太多人在加上那里又没有什么刚我买的，

所以我们就走去times s，哪里知道那里也是没有什么刚我，可是

我就去了chicako买了两件衣服还有在小档口买了一只手表，

然后我们逛到闷了就走到sg wang 原来那里什么都不刚我，

也没有什么好看的。。

然后我们就去pavilion就在那里我们走走逛逛，我们就去吃sake

sushi,然后你就叫你的女友来陪你，因为我要回家了。

我竟然这次出街没有和你拍照。

哈哈。。

可是下次如果还有机会我们一定要拍照噢。。

我们还是这么的冷门啊！我们原来都很少话题好聊得。

可能是我的问题吧！！因为我都不会聊天的人来的，在加上我又不懂那些关于车，世界，卡通，等等。。我只是知道吃而已。
所以我们都没有话题好聊的。可是我会改的，

可是，不是为你改啦！！是我要我以后会和人家聊天。。

可是你真的很可爱也很好笑，

从我和你见面开始就只是问我“要去哪里，要去哪里，要去哪里”

我真的不知道要怎样回答你，因为我也不知道我要去哪里。。我

还以为你会带我走。

可是我也很感谢你陪了我5个小时多，还用11号车（走路）走了5

个小时，我也知道你很累也很少出街的人，可是还要陪我，谢

谢你啦！！谢谢你配合我这么的辛苦！！真的辛苦你了！！

和一个8年的朋友断绝关系。。

我到底做错什么??
到底我一生人做错了什么??
为什么天要这样对我??
为什么一定要这样对我。。

今天下午，我一起身就开电脑。然后我一个认识了8年的朋友，叫我陪另一个朋友去看他的ex表演，然后我就讲不要，就这样开始对我威胁，对我发脾气，还要向我霸道。。
为什么你可以为了一个认识才几个月的人和我吵架还要和我断绝关系，你是不是有点过分叻!!!
以前你对我做过的伤害，利用，背叛，还把我的对象赶走，等等。我都没有这样对你啊!!!我还傻傻的给你利用，给你出卖，我都没有讲过这种话或者发什么脾气。我还要假装当作不知道，还要把自己的原则也破坏，还要把我们的关系变到不会这么陌生，你知道我真的很辛苦吗?每次都在安慰自己?每次假装和你做朋友，你知道我真的心理很痛吗???
我真的不想要这样好不好。
为什么你可以这样来讲我，
只是不想陪他去看他的ex表演，
就为了这个事来和我起冲突。
是，昨晚你们真的是陪我去看电影和见一个刚认识的朋友，可是我也知道你们没有看那套戏所以我才叫你们要不要一起去看吗!!!
可是你讲我昨晚陪了我，今天就陪他，
可是你也要想下我的感受好不好，我也是要陪我家人咯!!!
朋友几时都可以陪，可是家人不能，因为我妈咪都很老了，我陪她都有错吗??

我知道你家理有事，可是为什么你可以用你家理的事来赖我叻!!你明知道你爸爸打给你，为什么你又不告诉我呢!!!你都讲你没有心听你爸讲什么啦!!!你婆婆没有钥匙开不到们在外面过夜，你以为我会知道meh??你以为我想的啊!!!这样你还要赖在我身上，什么吗!!!!我真的感觉到你真的很过份叻!!!! 你可不可以讲下道理。

还有不要拿以前的事来威胁我和不要这么霸道，因为我知道你是这样的人，所以我才会忍下来。可是你又怎样，我一次又一次的修路，可是你一次又一次的在破坏。你知道我心理在想什么吗??我真的很想和你做好兄弟可是你一次又一次伤害我。我真的很伤心。。
还讲我变了很多，对啊!!我承认我变了，我变了对你们陌生，对你们冷淡了，我知道，我也在想办法我要怎样做才可以挽回我和你们的关系!!可是就是不知道我要怎样把关系变得像以前一样。这个我真的很抱歉，真的很对不起。
我真的是很hurt了......我已经在理面也是给人hurt，为什么我回到来你还要这样来hurt 我叻。。
只是不想要跟他去看那个show罢了，就这样来对我。

算了吧!!!我以后都不会在理你，最多我不是一个人咯!!!我有不是没有式过一个人的滋味。
可是我真的很伤心。。我伤心是因为你一来都不会变你的霸道等等。。

在PLKN的生活感言。。

KEM PLKN TANAKI TAMBUNAN,KUMPULAN 3/SIRI 7. (19.06.2010-02.09.2010)

botak 的样子。。

在这个8个星期，我在kem的生活和感觉，在这里我学到了很多东西，也找到很多很有趣的地方。。这个kem可以讲是最好的，因为这个kem有很美的景色，还有这个地方天气是不会稳定的，一热就很热，一冷就到要命，一到下午就会下很大的雨，这是我最开心的，因为可以好好的休息。哈哈哈哈哈。有很多我从来没有看过的东西,我这个kem是最少人的kem，中共这个kem才有96个人，我好开心因为我知道我是没有去错的。第一天我去到那里，我感觉到很累，我的头脑在想这要怎样和他们聊天，要怎样和他们沟通，因为我真的不知道要怎样和他们聊天，我真的感觉到我好傻，因为我从早上到晚上都是拿着电话来sms或上网，我都不想和他们聊天，也不想理他们，可能是我的性格问题，因为我是一个不会主动找人聊天的人，所以我才会这样。在第二天就是我给教练剪光头的一天，这是我最伤心的一天，因为我留了这么久的头发就这样的给剪，我真的感觉到很心痛，升至我好想好想哭，可是就是哭不出来，因为剪了也没有办法，这已经是事实了，所以我天天都在安慰我自己。可是一到第三天了我才开始和他们聊起来，那时我认识第一个朋友是来自kl的名叫chan，因为他是一个主动的人所以很喜欢和人家聊天的人就这样才认识的，然后慢慢的就认识到很多朋友了。

星期一到星期五的节目

是kem的环境。

0530am = 要起身，

0600am = 唱 lagu negaraku and lagu khimat negara./做体操

0700am = 吃早餐，

0800am = 去上课，

1000am = 吃第二吃早餐，

1030am = 上课，

1200pm = 吃午餐，

1230-0200pm=休息时间,

0200-0400pm= 上课/ kawab,
0400-0430pm=high tea,
0500-0600pm= sukan or aktiviti...
0600-0700pm=休息
0730-1000pm=吃晚餐/比赛唱歌等等。。。
1030pm=睡觉。。

这些就是我在kem过得生活，

可是一到了晚上有些人就变成色狼一样，去强奸人家(只是玩玩不是真真的强奸)，所以每一晚都会断一张床才甘愿，因为七八个人来压一个人，加上那些床都是很便宜的，所以才会这么容易断掉。可是除了我的床是最好因为没有人会来捣蛋我。所以我很谢天谢地了。哈哈哈。所以我希望他们不会来捣蛋我就可以了。

哈哈哈，这些就是我在kem理的华友啦。本来还有三个人，一个在房间，还有两个回家了。

我很开心因为我认识到很多朋友，可是这些朋友有时也是会带来伤心，不知道为什么会这样，因为可能是他们太好笑了，以为我真的会和他们做朋友，所以我在他们的面前做戏，扮傻扮笨笨，扮什么都不会，什么都不懂，扮一个傻瓜，还和一位陌友讲我是双性者，我用了一个星期的时间就知道他们是怎样的人，因为我想知道一个人是怎样所以我才会这样做，原来我的测试是没有错的，在kem理只有一个人比较好那就是我们都叫他yam 佬，

那位我告诉他，我是喜欢男生和女生，他就开始对我有点怪怪了，对我有点看不起的样子，也假假的和我聊天，可是我也假假的和他聊心事，明知到不想要和我聊天就要假假在人家面前和我聊。我真的不懂，为什么会这样，他以为他真的很厉害，可是我真的很讨厌的人，当你问我那个问题(你在这里最讨厌的人是谁)其实我真的很想讲你，可是我在给你机会，其实我知道你知道我是喜欢男生了，你就好像勉强自己和我做朋友，你以后也不用这样做了，因为你在这样做我会很反感，因为我知道你是一个很讨厌人家烦，所以我就用了"烦"这个让你讨厌我，原来我真的成功了，让你讨厌我，我真的好开心，就那一次你就对我反感了。。你不讲我都可以感受到你的心理是什么。。因为我是处女座的人。我不想讲出来是因为我不想要尴尬的样子，因为我想到我们还两个星期生活在一个kem，所以我用写的。

其实我每天躺在床时我是没有睡的，握是在想我要怎样才可以和你们聊的更开心，可是我还是没有办法做到，因为我真的不会沟通，我真的不懂要怎样和你们沟通，我也想适合你们可是就是不能，我感觉到我很没有用。

我知道你们心理想什么，你们一定以为我是很小气的人或等等，你以为我不想带你们出吗??我是有原因才不要带你们，因为我不想你们知道我的家是这样，我和你们讲的全部是真的，我的家真的是已经是很冷的家了已经不是家了，我不想给你们知道我的家为什么会这样，因为我不想给你们知道，我怕你们会对我有不同的脸来看我，所以我才一口气这样讲不能，不行等等。。这是我很想和你们讲对不起，真的对不起。。希望你们不要怪我。

其实上次我们一起去陪那些孤儿的小孩，我的心理是感觉到我好羡慕他们，他们没有爸妈，可是他们有很多很多的兄弟姐妹，不像我，天天回到这个家就是只有我一个人，想找人讲心事都没有，只能靠fb，msn来了天，其实我也真的很羡慕你们因为你们有美好的家庭，你们可以随时随地的找你们的家人来聊心事，可是我就是不行。。

program pustaka sastera dan budaya(ppsb) show........

第一次穿马来衣的我。

在这个show我感觉到好开心，因为我在这个team是一个ketua,我的ketua pen,是一位美女，她就在前面第一个深蓝的baju kurung...我们用两天的时间来排舞和唱歌，我们选的歌是1 malaysia，我很谢谢他们很合作尤其是女子和三位华男士，可是我很讨厌那些马来人是只男士，因为他们都很不合作，他们很快放弃难怪马来人(只男士)永远都是要靠我们华人来发达，真的是haiz~~~。这是我最难忘的，因为我人生第一次穿马来衣，哈哈哈哈哈。我穿到好好笑噢!!在加上我是和女士们站在一排可是我站在中间，哈哈哈哈哈。因为男士要做马六甲的雕像我就没有位置了所以我才要和女士站一排。可是也无所谓，因为我知道这个是show，他们讲我是wirawati也无所谓。可是这个show我还是有点不满意，不够完美，本来还可以很完美的就是因为那些马来人(男士)我不懂他们的头脑是放什么的，一点记性都没有，什么都讲忘记忘记，不能吸收到。。什么吗!!!嗨~~一个人笨永远都是笨的为什么我们可以就是马来男士就不能叻!!!看到都讨厌。。只会多嘴，可是头脑就是空空的。。嗨~~算吧过去就让它过去吧。。如果有机会我给你们看我们的show..哈哈哈哈哈。。

go to wirajaya....

这是我人生第一次住在森林里，也是我人生第一次最难忘的一天，因为我们从早上0800am-早上0600am，我本来带这开心的心态去得，然后慢慢的带的不是开心而是痛，累，真的超级累。

我们的节目是

0800-1100am = 吃早餐，休息

1100am=就出发

1130am-0400pm=就开始玩寻找东西等等。这个是我最累的因为我们爬了两个山还要上了还要下来。嗨~~还带一个很重的包包这真的气死我了。。T。T

0400pm -0900pm=我们就开始做营，做好了营就吃午餐，然后我们一到了0600pm就要自己和我的partner煮晚餐，这个晚餐真的很好吃，因为我们煮饭放"sha dian yu"捞在一起，真的很好吃。哈哈哈。。然后我们就在那里聊天。

一到1000pm-0400am=老师就来攻击我们，可是我们的国旗给老师偷走了。真的是给他气死了。。

0415am-0500am=我就玩一个游戏就是寻找和急救，我是急救的还是做ketua，我做到很失败，真的非常失败，当时我看到他们受伤就看到当时五年前的时候(不想讲)，我感觉好怕!感觉好想晕倒，我知道那个是假的可是我还是过不了我自己的伤口，可是我用了一个很笨的想法就是安慰自己，叫自己要在勇敢一点等等，可是到最后我还是成功的完成我的急救，然后到最后一位男士，他演的是手断了加晕倒，那时我就负责帮他包伤口等等，一到要抬他时，我真的快要哭了，因为他太重了，真的没有力抬他，可是到最后我还是没有放弃把他抬到目的地，总算没有失败，顺利的完成这个考验。
一到了0600就是要走回去我们的家，然后吃早餐，吃完了就冲凉睡大觉。。

重包包。。

4个月 多的38家庭。。^^。。(?/3/2010-3/7/2010)。。

(大哥)38 zeze 哥哥^^。

(二哥)38 jackjack哥哥。

(大姐)38 yee姐姐。

(弟)38顺顺。

哈哈哈。。我很开心，因为我认识了你们，你们天天都是和我聊天，斗我开心，和我谈38等等。。我真的很开心，不知不绝，原来我们认识了4个月多了。。这个月我真的很开心。。

因为如果我没有认识你们的话，可能我真的会变傻瓜了，或是变得无聊人，或发霉人了。

因为你们都给我很多乐趣，给我开心等等。。谢谢你们。。^^

你们一定会吓到吧!!为什么我会写在这里。。哈哈哈。。因为我不想写在fb。因为fb会很快的忘记，我想写在我的小说理面，因为永远都不能忘记我们的38家庭。这也算是我们的缘分吧!!因为我们聊聊下就做了一家人。哈哈。希望你们不介意我拿你们的照片吧!!!哈哈哈哈哈。。

我好开心噢!!!真的，折断日子都是有你们陪我聊天。

我要谢谢二哥因为帮我们开了一个(38。。38。。你来问我们来八)fans club。。哈哈哈。。谢谢你。。也要谢谢你因为你教会我怎样玩对连。可是我们很久都没有玩对连了。下次我们要比赛，，哈哈哈。。看我们谁最厉害。。哥，我知道你为了你的事情很烦了，可是我希望你能天天开心。不要在这样的伤害自己，因为我不想看到哥哥哭或有伤，因为我会心疼的。。

哥记得我讲的话，千万不要在这样做，不知道是不是你很忙，你都很少来我的fb38了。也很少看到你写东西在我的问题了，只有姐陪我聊天的。。我好希望我们好像以前一样大家都开开心心的聊天，38等等，。，对不起我们在一个州，可是大家都没有出来见个面，可是我真的很希望可以和你坐在茶店聊天。。哈哈哈。。一起38等等，，希望有这样的一天。

姐我真的很高兴认识到你，你天天都给我开心，教导我，谢谢你，每次都是你和我聊到3，4点才睡觉得。。谢谢你。。哈哈哈。不知道为什么你最近都好像有心事，可是又不跟我讲，我好希望能和你分担你的事情或是可以和你聊心事。姐。我不知道为什么你都很像我一样，不知道为什么感觉到你的事都好像我一样，可是我应该是比你惨一点点。。我很希望我进去3个月，就可以看到姐不是单身，也希望你能达成你想要的东西，记得不要放弃，好好的加油。。

大哥，我也很谢谢你因为你是最关心我的哥哥，谢谢你。对不起上次讲要和你去看电影，可是没有做到。因为我真的不喜欢在那里看戏，因为太多人了。一定让你很失望把!!!哈哈哈哈哈。。上次和你去time s.玩FF..真的很好玩，因为我真的没有玩过得。。你也是和我一样。。哈哈哈。。很谢谢你，明知道你自己怕，可是你还是陪我玩，谢谢你噢!!!有机会的话我们在来玩，可是不要在time那里了。。哈哈。。因为太闷了。

我也希望你和你的爱人在一起得到幸福。等我当完兵了我想看到你的是，不是放这单身噢。。哈哈哈。。

我要谢谢你们，我希望你们不要忘记我这个38弟弟。哈哈哈。我也希望当完兵时你们可以过的好好，好好的享受你们的生活，希望你们可以找到你们的幸福。。知道吗???

我很快就回的咯。只是3个月吗!!所以我很珍惜现在和你们聊天。。我希望我回来了你们不会忘记我。。如果你们忘记我，我一定不放过你们的。。哈哈哈哈哈。。
我在里面，我都会想你们噢。。我也希望你们会想我。爱死你们啦。哈哈哈哈哈。。

来自三八家庭的顺顺。。^^

竟然我听到"祝我生日快乐"哭了出来。。。。。

不知不觉得听到这首歌哭了出来。。

我还以为我听什么歌都不会哭，可是不知道为什么听到这首我竟然哭了。。

可能我想到很多事情。。

这个歌想起一个人。。

我骂过这个人，那时也是在播放这首歌。。

我骂他，"你知道我从小到大你都没有陪过我过生日吗??

你知道我在等你的陪我过生日很久了吗??

你还回答我"你自己也不是一样没有帮我过生日"。。

那时的我，我真的真的很生气，也很心酸，也很心痛，

因为你这样讲我真的无法原谅你的过错。。

我真的无法原谅。。。

这首个也是我这19年以来生日时都为我自己唱的歌，

原来我这19年来都是自己过生日。。

原来我自己买蛋糕自己吃，

自己做红鸡蛋，

因为大家都在忙。。

我真的为什么我是这样。。

我有一次做了很笨，也很傻的事情就是。。

我明知道这是不可能会发生在我身上，可是就是这样做

我在我朋友面前故意提起很多次我的生日，

要不然就是他们讲什么节目举行，我就告诉他们我的生日那天举办，

什么什么的，我只是想和一班他们过可是他们就是讲不要。

所以也是没有。。

所以我做真的是天真。。真的是笨蛋，。

我看今年也是准备唱这首歌来过我的19岁。。

我真的不想在有什么期望等等了。。

因为我的期望就是我的失望。。

我不想19岁都要失望，

我真的累了。。

从小‘选’的感觉

 为什么，为什么，为什么。。。。

为什么我从小到大一定要我自己选，
为什么主不帮我选，
为什么我出生就对男孩会有好感的???
为什么我出生又对女生有好感??? 

为什么我不是走一个路。。
为什么连我家庭都是要我选。。
选。。选。。选。。选。。
为什么要我选，为什么要这样对我??
我很累了。。我真的真的累了。。
请您不要在给我选好吗??
我真的不想在选了。。可以吗??

对同志的爱。。

为什么我出生就对男孩会有好感的???

为什么我出生又对女生有好感???

为什么我不是走一个路。。

为什么我一出生就要我选，连我家庭也是一样。。。

我的头脑都是为什么，为什么，为什么。。。

我到现在还是没有答案，会答我这个问题。

我也无法找出我的答案。

今天我看了3套同志的故事(不是A片，是故事)。

我看到这个3个不同的故事，也得到不同的感想。。

这故事告诉我了很多很多，我也了解了很多很多。。

要身为同志的话，这条路很难走,可能走走下就会感觉到累，麻木等等。。

因为他们会有很多压力，烦恼还有很多东西要去面对。。所以同性恋者都是不可能会长久的，除非他们想要结婚的这些才可以稳定下来。。

不知道是不是我多想的，

身为同志，我感觉到他们很勇敢，很坚强，很厉害。。

因为他们要面对是他们从小到大有养育自恩的家人，

还要面对一些亲戚朋友或同事的脸色。。

我感觉到他们很感面对一切，

如果是我，我可能真的真的做不到，

做到的话也是不会很长的路。。

因为我真的不知道要怎样的去面对他们或她们。

因为我没有这样过，所以不知道要怎样的去面对和应付这些事情。

如果我和男生一起的话不知道我可不可以的去面对，也不知道我是不是一个真真的好情人。

因为我知道我只能给他现在的幸福不知道以后，因为人是不可能知道明天会发生什么事，也不可能人可以知道未来，只能告诉我的爱人我只能给你现在。

谢谢同志故事告诉我这些，也明白这一切。。谢谢你们。。

有哥哥感觉可是就是好像没有的感觉。。

每个朋友都讲我很好很幸福，

可是一点都不是，

一点都不可能会有幸福的，

因为我知道我就是孤单的一个人，

你们可以知道我什么呢??

你们会明白我什么呢??

全部人都不知道连我也不知道，

我有两个哥哥可是感觉好像没有一样，
就是感觉我是独生子一样，没有分别，

从小到大，我跟我两个哥哥都是很少来往，聊天和一起玩。

我们只有在新年的时候才见面一次，

当他们回来我都感觉到很陌生，怎么来了两个是我一年才看到的哥哥呢!!!

那时的我在问我自己，他们是不是我哥哥呢??

可是我很珍惜那一刻，和他们相处，可是不到几天他们又离开了我，

我真的感觉我真的不知道要当他们是我哥哥还是外人，

我真的不想这样，

到现在也是，我们都是一年才联络1或2次。。

你们知道我看到人家哥哥带弟弟出去外面感觉就好像很爽，很开心，

给人欺负时哥哥会来保护我，当我伤心是可以找他们聊心事。等等。。

我告诉我自己我也要这样，

可是原来是不可能，因为我哥哥是那种自己忙自己的人来的。。

所以我都很少找他们聊心事，

我也不敢烦他们，因为我知道他们是跟我聊30分钟(给多了)就关电话的人，

我真的不想在这样下去，我已经尽力把我们的感情不会变那么的陌生了，可是我还是做不到，

我真的是一个没有用的人，一个大笨蛋，永远都是那么的寂寞，那么的一个人。

所以我才想要找一些干哥，

可以给我一点有哥哥保护的感觉。。

可是有些不到两三天就不会理我了。

(除了虫虫哥哥谢谢你，谢谢你还会理我。。谢谢你。只有你当我是你真真的弟弟，谢谢你。你永远都是我最好的哥哥)

是不是我真的是一个永远都是那么的寂寞呢??

是不是我生下来就是那么的一个人呢。。不知道。。

到底我做错了什么，为什么要这样来对我，为什么天要这样来伤我，为什么对我这么的不公平，为什么。。为什么

永远都是孤单。。

孤单的心声。

原来我永远都是孤单，

永远都是一个人，

我还以为我可以找到我的真爱，

是不是我太挑呢??

我真的不知道，

为什么我的人缘都是不好的，

当我想要找人陪我时，

我看左看右，我还是一个人，

怎样都是一个人，朋友又不是朋友，因为我是不想和他们做朋友，我一路来都是当他们都是我的陌生朋友。这是我很抱歉，因为我都对他们很敷衍，都是带这假假的笑，假假的脸，我真的不知道我还可以继续和你们做朋友吗????

我真的不知道我一个人还可以待多久，我真的不想在一个人了，

我不想在感觉到寂寞，我也想要感觉到冷时有人可以给我抱下，当我闷时可以找人聊天，想要哭得时候需要一个肩膀都没有，只好偷偷得躲在一边哭。

我真的很不想在一个人了。 为什么我一定要一个人噢!!!

我以为我能在fb玩的开，和他们38等等，可是还是一个人得感觉，怎样都好都是一个人，

我很想找他们聊天可是我都不敢找她们聊天，因为我知道我不想麻烦人家，也不想人家以为我是无聊人所以我选择写blog.所以我把我的心声讲在这里，为什么我可以做回我自己本人，不像fb，在fb我都是讲废话得，然后他们来回我，我真的很开心，因为有人会回我的这些无聊得东西，我还以为我真的是没人的。。我很谢谢那些回我的fb朋友，谢谢你们。。

我真的是一个无聊得人，我真的是一个没有用的东西，好像废物得人。真的是笨蛋。。

我以为我活在一个人真的会开心，原来是不会，永远都是不会，我看到人家失恋我竟然不会安慰人家，因为我不懂什么是失恋，因为我都没有谈过恋爱怎样会感觉到失恋呢。。
那些讲要和我一起可是他们都没有见过我怎么可能会喜欢我呢 ???不知道他们喜欢我什么可能只是要我的性不要我的爱吧!!!!全部都是假的，那些什么甜言蜜语都是假的，为什么人可以这么得恨心，怎么得残忍。为什么要这样来对我，为什么全部都是要性不要爱。。为什么除了性没有其他吗??真的没有吗???

可能我永远都是一个人，不可能我会有爱人的存在吧!!!也不可能会有真爱的存在得。。

我不想在写了。。

幸福的姐姐。。

姐这是我可能永远都对你讲不出口的一样东西，
可是我写这里好了，
希望你看到，
也希望你看到了也不要讲出来，
可能我会羞羞。。哈哈哈哈哈
姐姐谢谢你一路来的照顾我和妈咪，我知道你也累了，我好开心有你这姐姐，因为只有你是最邦的姐姐，我好羡慕你噢!!你的功课又好，工作又厉害，又有这么好的爱人，不担子是这样你还是我们家的管家婆噢!!!!我真的超羡慕的。。
为什么我不能和你一样呢??我真的是很苯很傻，像个猪头一样什么都不会，什么都不懂，什么都要自以为事一样，为什么这样的我以前都是这么的霸道，这么的小气，
姐，你还记得我们小时候吗!!我每次妈咪忙得时候我都要你和我玩一个游戏那就是(扒扒背背抱抱)吗?? 我好想这样玩回，可是就是不可能的事了，因为我大了，可能你扒不到我，背不到我，可是还可以抱抱。哈哈哈。。姐那时的我，我已经感觉很开心了，真的我感觉我是很幸福的弟弟了，谢谢你。。
姐，我真的对不起你很多很多。。。每次和你吵架，然后就给妈咪打，打了就一起关在房理等到了吃饭大家才出来然后大家就没有事的。。
你知道在家每个人都讲你厉害讲你很聪明，那时的我感觉很自卑骂我自己为什么每个人都这样讲你，我就人人讲我苯，讲我蠢，等等，那时我就，骂天为什么天要给我这种脑袋，为什么每个人这样来讲我。我真的不知道为什么他们要这样讲我我真的很气，
我真的是一个很苯又蠢的人，不知道为什么这样。。
从那次这样的事我就为我自己奋斗，天天读书，看故事书，可是最后我还是放弃了，因为我知道我不想这样，我想要开开心心的过。
姐，你每次教我读书，我都心不再言一样，要不然看电视，真的我感觉我在浪费姐姐的时间。
姐，你知道吗!!我昨天看回我的小时候的照片，原来你小时候的照片比我多，原来我的baby照一张都没有，只是我5-8岁的照片才几张。你知道我那时的我，我问我自己为什么我小时候的的照片是这么少??我真的在吃你的醋，为什么全家人都疼你连两个哥哥也是，为什么我就是这么笨没有人疼。我真的不知道我做错了什么事。为什么会这样。。
姐，你真的是很幸福。
我真的是一个不好的弟弟，因为每次都要你和妈咪担心，
可是我知道我在做什么。。谢谢姐姐教会我很多东西，
姐讲真一句我本来是很想做医生的，可是我真的没有这种天份所以骗自己要做厨师。。
你问我为什么要去kl因为我不想待在家了，这样我感觉我自己没有用的人，不想在这样下去了。。所以我选择离开。。
姐姐你要好好的珍惜你现在的男朋友，他真的是一个好男人啊!!!他是可以给你幸福的人。。
祝你们开心，如果你们找不到我的话，可能那时的我代表我永远的离开你，不想和你联络了，因为我不想你们以为我和你联络是为了你们什么什么。可是我答应你我会好好的照顾我自己。。
姐，谢谢你这样的为我付出，那些日子你也辛苦了，谢谢你。。
姐你真的是很厉害我真的好羡慕你噢!!!我真的好羡慕你噢!!!
姐希望你白头谐老和(我忘记了名字。哈哈哈。)姐夫啦!!!
永远爱你的顺顺弟。。^^

思恋死去的婆婆。。

我不知道最近为什么想起您了，婆婆，好想您噢。。我真的好想您噢 ，您听的见我心理对您讲的话吗???婆婆您现在投胎了吗??还是做人了??我好想知道噢!!!哈哈哈。。

只有您最疼我的，从小到大都是你最疼我的，公公每次都打我，骂我，好像我是他最恨的人，还有那些姑姑每次都打我，还有一次也是我永远都忘不了就是阿李姑拉我的耳朵拉到出血。这我永远都不会忘记的。她给我等着敲吧!!!!，只有您最爱我的，我很谢谢您，我很开心当你在我身边，当我不开心时，您就会斗我开心，很谢谢您。

婆婆，您还记得5岁时,我眼眉的疤是怎样造成的吗???是我和表哥玩追，不知道您在厨房抹地，地下滑我就不小心撞到那个小墙壁，然后我的眼眉就爆开了，还出很多血，然后就全部人都带我去医院，锋了5次针，然后我看眼了我就看到您，妈咪，姐姐，和爸爸。您还天天炖鱼汤给我喝，当时您问我，(为什么你不会哭得??)然后我就回答您，(因为我不怕痛，所以就没有哭)婆婆我真的没有怪您，因为这全部都是我的错，不是和表哥玩追就不会有这个疤在。。对不起吓坏了您。。

婆婆，我很谢谢你没有怪没有骂我，每次我要般去您家睡时不到3分钟我就要吵这回家。然后您一定给我回家，每次都要吵醒您叫您打给妈咪叫她接我，这是我真的对不起。。可是在我14岁时，是公公在医院躺着，也是过鬼节的那一天我做到了，我不吵你，我陪您一起睡，还睡到天亮。然后看我上学，也是我第一次您看我上学的样子。我很开心，也很满足。

婆婆，谢谢您教会我客家菜，每次当您在厨房我一定是在您身边听您讲怎样煮怎样炒。。。我好开心噢!!我们聊天最多都是在厨房噢!!!哈哈哈。。谢谢您教会我煮菜，教会我怎样的种菜，谢谢您，您告诉我煮菜一定要用心的去煮，婆婆我做到了，我真的做到了，我煮的菜都是用我的七情六欲煮下去，因为您告诉我煮菜是要给家人感觉到有幸福，我真的做到了。。谢谢您教我这么多东西。。

婆婆，第一次我帮您梳头，我 看到好多白头发了，然后我就问您，9(婆为什么你不染黑的，您就回我老了就是有白头发的啦!!染来染去都是会有的!!我就天真的讲，婆等我大了我帮您染五颜六色的，你就笑了。。可是没有这个机会了)
第一次真真的莫您的手，婆您知道您的手很好模噢!!!好想念您的手，因为我感觉我不会怕，不会冷，您的手好像有一种特别的力量存在一样，真的感觉温温的，幸福的，开心的，
第一次真真的看您睡觉得样子，看到您很多纹了。。哈哈哈。。
这全部都是不可能会在有了得。。


婆婆，您知道吗!!!那一次，我在您家要去上学时我喝错您煲的符水给公公喝的，可是我不知道就拿来喝了，我还以为是茶叶水那知道符水。TT。可是我就不理就去上学去了。。

天啊!!为什么主要这么的残忍这样对我啊!!!明明就是我坏公公病的，为什么当我公公出院了，主就带我婆婆进去，一进就没有出过来了，应该不是我婆婆的吗!!!!为什么主要带我婆婆走呢??为什么??为什么不带我坏公公走为什么要带我的婆婆离开我的身边，为什么???为什么???
我向主祈祷了，为什么主还要带走她，为什么不是我的公公，为什么要给他活下来，我好不想看到他，主，您知道吗???

您知道吗!!当您离开我的那一刹那我真的接受不了，我真的很伤心，可是我没有哭，一滴眼泪也没有流下来，因为我知道您是不想看到我哭得样子也不想看到我不开心的样子，可是婆我最后悔的事就是没有和你拍过一张照片，我怕我越大了就会慢慢的忘记您的样子，您不要怪我噢!!!还有就是我最后悔的事就是当你离开我的那一刻什么都没有和你讲就这样的离开我了。希望你不要怪我。。
婆婆我是永远爱您的，我是不会忘记您是怎样教我的。谢谢您，
我永远的爱您，，
顺顺永远都是爱婆婆得。。

从12-14.06.10发生了很多事情。。

12.06.10
我和我一班朋友去1borneo,看戏，然后等到晚上了，我们就去clubing,我以为今天会是很爽的，那知道是闷闷不乐，因为全场都是anty好像是auty night...我和朋友都no mood在加上大家都闷闷的。然后和2杯我就和我的2朋友先回酒店吃东西，就这样我还有两位朋友回来了就和我们吵了一架，还打爆了一个杯，然后我一个朋友就在讲他对不起我们的事情(不想说出来)所以他就在toilet睡了一晚。我也没有怪他，因为我知道我不想去怪他，我知道有些事情过了就是过了，我也不想那些小孩子一样不要和他做朋友，因为我不想失去这个朋友，我知道你在利用我害我可是我也无所谓，因为我知道你是我好友，可是我真的不知道为什么当时的我好想打你，可是我打不下手，因为我知道如果我打下去我会痛，我也不想打下去，可是我谢谢你讲出来，坦白的讲完全部出来，我已经等你的坦白也等了很久，谢谢你讲出来，我真的没有怪你对我的所作所为。
你永远都是我的好朋友。可是我希望你不要继续在关在自己了，你知道你已经有神经错乱的感觉吗??我希望你可以去看下医生，因为我不想我有神经病的朋友啦!!!然后等他睡了我们才睡下去，我们就出去睡，可是我们还在看fifa，看完了才睡。。哈哈哈哈哈

13.06.10
今天早上我们一起身就大家都感觉好像很难忘一样，因为第一次我们全部都坐在toilet听king讲他的心事，然后我们就去吃早餐在酒店，还吃的很饱，吃完了然后还等king wake up,就cheak out 房间。.then we go to fish and co哪里在陪他吃。。我叫了两杯line juice，一个ice-cream and one cake...哈哈哈。。。然后我们还去看一套戏叫(THE A-TEAM)看完了我们就去high tea,喝了两种花茶(菊茶，和一个是芬衣草)然后我们就叫taxi接我们回家，那知道当我从酒店出门时我没有看到地下有好像楼梯一样的，就不小心熬到脚，还我痛到要死，我还抱着我朋友，我朋友还以为我和他玩，可是我讲我熬到，所以我抱着他向前堆。。好才没有事。。然后大家也一个一个送回家了我也回家，我第一个就想要睡觉。。从7.00pm开始睡。。。

14.06.10
我一睡就睡到今天3.pm..是我第一次这样的。。可能真的很累，然后我一起身看到我的脚变成红猪脚了，整个脚都肿肿的，红红的。。然后\我的叫现在不能走路，因为超级痛，骨好像走位了，连我要动下左动下右也不行，超级的痛。。TT。可能我妈咪明天会带我去看跌打医生。。可能那时我一定哭惨了。。。。。

也就开心原来我对你已经死心了，谢谢你啦!!!给我这答案，谢谢你。。这样大家还可以做回好朋友。。^^

好不开心。。。

我好不开心，是因为那个人又要回来了。。为什么你要回来噢!!!你这样只会伤到我们。。我不想在看到妈咪流泪了。。你一去就sg 6年了。。上年你讲你在那里和一位30臭八婆，狐狸精结婚了。。为什么你可以这样做。。这样的伤我们。。我真的不懂为什么你可以这样对我们。。六年了，从我10岁你就离开了我们，一个人去sg做工。。我傻傻的一年又一年的等你，你知道吗!!我次看到人家都是一家人开开心心的出街,可是我看我的就只有我人。妈咪出去做工。姐姐就读书。我好希望我可以得到的是幸福的庭。。我每次都好羡慕那些有幸福的家庭。。我每次都会看他有说有笑，可是我的不是，我的是你做你的，我做我的。终于在2007你就回来了。。还是婆婆和公公进院，也是婆婆过世的一年。。我很开心，因为我等是没有错，可是我竟然在机场不认得出你，你的样子真的老了，头发也变白了。我真的很好笑因为全部人都不认得你，不是婆婆进院我看到现在我还是傻傻的等待你。。然后从那件事发生了，你就开始一年才会回来一次看我们。。你知道吗!!!我对你的感觉真的很陌生。。我其实真的很想开开心心的一起度过。。可是自从你在那里结婚了，我知道你最近回我也知道你的原因，因为你怕等你老了会没有人养吗!!!我告我现在开始对钱不对你这王八蛋。。看这办吧!!我真的很不开心，，我就对你变了，你每年回来都和妈咪吵架还伤她的心，每年的新年你都让妈咪，我和姐姐哭。。为什么你可以这样对我们，你还讲一句让我永远都不会原谅你的，我哭可是我在一个黑暗的房间哭，我都不干大声的哭，因为我知道我这样我会给妈咪负担，我不想要这样。。

所以我都和朋友出去我都带着面具做人。因为我不想给人家知道我的心在想什么。为什么你还要回来。。我不想你回来。你这样做只是在让我更加的恨你。。你牢牢给我记住。我对天发誓。当你老了我都不会养你。自己养自己吧!!!不是为了你的钱我早都把你踢出门外根本不给你塔进这个门。我从现在起我对钱不对你好的。。你伤我的真的很深，我永远都不会忘记你对我所说的话。我永远都不会原谅你这个人。

今天的事。。

今天早上6am++出去和妈妈去pasar买菜，

竟然当我要放菜去车时，

就不小心给我去撞一位老auty的车。

好才她很快停车要不不然我就不知道我现在还可不可以写blog..还给她骂，

可是我不知道我发什么神经就骂回那位auty.

还骂到她话都讲不出来。

真的很好笑，明明就是我的错调转是她的错。

我本来很想和她讲sorry，

可是就是她的嘴巴一直在骂。

真的很气，因为我一边走一边在想这东西。。

所以我才变成这样的，哈哈哈哈哈。。

今天下午我很不开心因为我从我妈咪的那里听到那个人，

他讲要回来了。

我很不想他回来，当我没有他也好，为什么还要回来。

我真的很不想你回来，你回来只是把我变不开心。

你在那里好好的为什么要回来wor~

你不回不行吗。我很讨厌看到你的脸。。

我真的很讨厌你，不是为了你的钱我才不要给你塔进家理，

我永远都不会原谅你对我们的一切。。

我恨死你。。。

下雨天

今天我很累，真的很累，非常的累。

我今天一直躺在床上没有动没有去吃东西，

我只是想好好的睡觉，我今天睡了5次了。

起了又睡，睡了有起

听这外面的雨声滴答滴答的响，我的心就开始的寒冷，原来我的心这么的空这么的冷。

我现在才知道我家理是这么的寒冷也把我的心都跟这冷了。。

我真的不知道为什么我会变成这么的累。

我的心就像在冰冷的地方。

我很不想这样下去了。

我已经不要在这样下去了。

几时才可以把我的冷变成温。一点温也还好。。只是一点。可以吗??我不要救什么我只是想要点温。

我竟然会给这些雨变成这么的弱。这么的想写出我的感情出来。

今天下午你和我讲你生病了，我真的很想陪在你身边可是我不能这样做，因为我真的不想在给自己机会去爱你，我真的不想这样下去，我答应我自己一定要放弃你，我也不想这样下去。可是我知道你一定可以照顾到你自己的。我今天一定气死你了，因为当你留言去我的问题我每一句都加上你的爱人。这是我故意这样的，因为这样我可以安慰自己不要去想你，我也在你的留言每一句都写你的爱人。 因为我也希望你可以真心对待你的爱人，我知道你的爱人远，可是我不想做人家的第三者，我不要去破坏你的感情，这样对大家都好，希望你不会生气我。我也很开心的认识到你这个好朋友。谢谢你告诉我你的事情，我希望你永远都不会知道。。我对你的爱我会埋在我的另一个世界。。

你为什么要这样对我。。

天啊~~你是不是在玩我啊!!为什么当我要放弃这些时你一定要这样对我。

当你问我可以爱你吗!!你知道我的反应真的很开心，也很想和你讲(我要)，
可是原来我告诉我自己我不能这样因为我知道我们是不可能的，
因为大家都是0，
我不想你为了我变变变或我去变变。
我不想你为了我自己勉强自己变1，
我也不想我自己变1，因为这样大家会变得很累。真的很累。也不会开心的。
我不要这样，我不想我们为了爱情去改变自己，
你知道吗!!
我头头认识你时我真的很开心，因为你每次都斗我，陪我聊天，
当我在每一个post都有你在，我真的很开心，
可是不知道为什么最近我post的东西你都很少写了或一天也没有看到你写东西，
可能这样也好，就不知不觉我对你已经慢慢的没有感觉了.
可是你今天你讲我(这么简单的满足)是我真的很简单满足，不理你给我一个抱抱或一个吻我都感觉到很满足了。
我不想要救你什么，我也不敢更你要救什么，我只想简简单单的和你在一起，可是我还是不可能，
因为我知道如果我们在一起的话一定是没有结果的，
我也给不到你幸福，开心，给不到你什么，我知道我会给你我的真爱。。或我的全身初或处，
希望你能明白我的心，请你不要在给我机会好吗!!我不想在对你有什么期望了。我也不想我自己到时候爬不出来。。
对不起。。对不起。。对不起。。
我真的很对不起。。

和朋友去吃japanese food at kk lintas 的单句。。

嗨~~为什么我的朋友是这么可爱的。

本来今天是我们要淡判我们的计划要不要去BBQ OR GO CLUBING 的...，那知道我们从中午出2:30pm-晚上11:35pm。我们去了damai yoyo cafe本来还以为可以淡到什么出来。那知道还是没有然后我们就去.suria，times看书，看完了然后就去lintas curry huose(印度店)喝tea tarik，可是不知道为什么又来了两个抽烟佬(朋友)就在我的旁边更我抽烟，真的气死我。让我的衣服都满身烟味。嗨~~
然后我们又去LINTAS的 YOYO CAFE喝茶，喝完了然后又去吃隔壁店的JAPANESE FOOD...就吃吃吃到这么多。。然后就是这样。什么都没有聊到，还要在讲一大堆的NONSENT的东西。还讲计划去KL玩。。嗨~~、我都不懂他们到底出来是为了什么真的搞不懂他们。。真的是在浪费时间，浪费金钱，还要浪费体力。。在家淡还更好。。就是 不知道为什么一定要出去聊。。
嗨~~~
一天淡判的结论。。就是吃白果一场。。嗨~~~~

看3D戏。。

昨晚我和我一班朋友去看电影，是看11.50pm - 1.20am得3D戏，戏明是Shank 3,原来没有什么刺激感的,可能是卡通片所以没有什么的刺激,可是我真的很想用3D眼镜来看刺激的。因为我不知道会有什么反应出来。。

哈哈哈哈哈

第一次去KL的感言。

19.05.2010(6pm-9.50pm)是我和我的一个好友要去KL的一天，很好笑我以为我这次去就不用在回来我的伤心地那里知道当我要出门了就收到当兵通知信。真的很气。我的行李包包已经是整理好了，就是为了要去当兵又要我在整理过，本来带3个包包，就变带2个包包，真的很气。到了机场我才告诉我的朋友听这件事就让他感觉不开心，因为我们讲好了，可是就变成我们的旅行了。
20。05。10-27。05。2010(1.20Am)是我们到达KL了。然后我的哥哥的朋友来接我们去我哥哥家住。一进到我哥哥家就感觉很不自在，可能他们住到很脏脏的又臭臭的。我就和我的朋友聊天聊了5个钟。。然后他睡了可是我还没有睡，因为我没有心情睡，就坐在天台坐到早上。然后我看到我哥起来就和他商量我要搬出去，我还以为他会骂我，那知道没有，可能是有我朋友和他的徒弟在所以不会骂出口。然后我们就搬出去了就住在FEDERAL HOTEL...晚上就去玩第一个地方就是在low yat..那里，买很多电器东西，然后就去到sungei wang那里很多我想买的衣服，因为那里是走时尚的，也有他们设计的衣服,有些真的很漂亮，我第一次去sungei wang 时不知道为什么我走街买东西就是很多男生看我，我怀疑是不是我脸上有东西，就在那里久了才知道原来他们是gay de，看到男生穿v领，穿紧衣服或是穿少衣服他们就会看着你，原来是这样的。我就每天穿v领出去然后给他们看下我。。哈哈哈。因为我没有式过这样的。天天给不同的人看。我就不知道为什么这样，可能我真的很想在那里谈恋爱了。哈哈，
我累了不想在写，下次写完吧。。。

第一次见到我的虫虫哥哥感言。。

虫虫哥哥，

我们已经认识三年多了，终于在2010年05月26号(星期三)在kl..lot 10见到面，还是和哥夫一起，我感觉很开心，是不是我想太多了，我真的不知道你真的有没有当过我是你的弟弟，可是我真的很早当你是哥哥了，因为你给我感觉好陌生噢，我以为我，你和哥夫出来会聊得很开心的，那知道你好像都不想和我聊天，只是哥夫跟我聊，你的感觉好像真的对我好陌生，见到面你都很少讲话，在电话理你什么都和我讲，就是见到面你都不和我聊天，感觉到我很多余的人，你知道今年是我们最多来往的一年，因为前两年你都很少找我聊天，要不然就是一年才两三次找我，要不然是我去找你因为我不想你忘记我这个弟，我也不想我们的关系这么的陌生也不想没有来往过，最近你都给我一个MORNING CALL我真的很开心，因为有你这个哥哥真的很好，我也希望你可以天天的MORNING CALL我，可是我知道这是不可能的，因为你有事才会找我的，可是我也很开心,因为我认识到一个这么好的哥哥，谢谢你，当我闷时可以找你聊天，当你闷时你也找我聊天，我真的很开心，希望我们的关系也不要这么的冷和陌生。

我想谢谢哥夫，因为有你我才可以见到我认识三年的哥，如果没有你真的不知道几时才可以真真的见到我哥哥，我也很想对你说对不起因为你这么远来到我的酒店接我然后还要用11号车跑到LOT 10..很好笑有车不用是要走路。还要吃饱了就回家，这是我真的对不起，只是知道除了对不起还可以怎样做。。终止我还是谢谢你。我也希望你可以对哥哥好一点。

祝你们幸福万岁。

我刚才去看 echoes of rainbow。

就不知不觉的就流泪了。。可能是我想起我的婆婆过世的情形感觉很伤心，

就流泪了。这也不用尽，还给我一班朋友看到我流泪。这让我有点害羞的感觉。。

01.06.2010
我剪了新的发型。。
我希望我的剪了新发型就代表我的新的开始。。
我也希望能把不开心的事都能忘记。。

18 岁的奶嘴。。

这是我18岁和我朋友去看戏买的奶嘴。。
我们看到很开心，因为我咬着这个来看戏。。